|
|||||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
-Почему
Красная шапочка носит красную
шапочку?
-И вовсе не красная у нее шапочка, а
обычная серая волчья шапочка.
Только носит она ее мясом вверх.
Адвокат
телеграфирует клиенту: «Сегодня
ночью скончалась ваша теща. Что
заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?»
Клиент ответил: «Закажите все, не
хочу рисковать».
В самолете
стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Хоронит жена мужа, вся в слезах.
Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о
вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего
мужа?
- Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Семейная
ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! -
отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
Директор
школы говорит родителям ученика:
- Я хочу обсудить с вами поведение
вашего сына. Он все перемены только
и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что? В его возрасте все бегают
за девочками.
- С бензопилой???
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Сидят
четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без
гробов, меньше материала будет
уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не
горизонтально, а вертикально,
меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс,
памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться,
то классная ограда получиться!!!
В больницу
доставляют раненого с ножом в
спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Мужик
заходит в бар и видит там своего
приятеля, пьяного в доску, который
сидит за столиком и плачет. Он его и
спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал
мне таблетки и сказал, что я должен
принимать их каждый день до конца
жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих
людей, которые должны всю
оставшуюся жизнь принимать
таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он
мне выписал всего одну упаковку на
10 таблеток.
- Кто
первым нашел тело без признаков
жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в
вытрезвитель.
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! «Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!» - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Собрались трое новых русских, от
скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в
клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются
по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль
в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в
рулетку?
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Доктор!
Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол Петр...
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
 |
Copyright © 2002-2005 «Фобдей». |  |
